LIB Blog

Az ünnepek közeledtével ideje szembesülnünk azzal, milyen ajándékozók is vagyunk. Last-minute Linda? Ajándékkártyás Anna? Vagy a “mindig jól jön egy zokni”-s Zorka? Mindegy hová esel az ajándékozási spektrumon, a sz*xjáték szakértőid most is itt vannak, hogy segítsenek feldobni az ajándéklistádat. Legyen szó a szingli barátnődről, a párodról vagy esetleg az anyukádról, segítünk a meglepetése kiválasztásában! Kattints, hogy a szeretteid az új évet új örömökkel köszönthessék! 

Ajándékok szingli csajoknak

Már minden arc-, test-, és hajápolási terméket ellőttél a barátnődnek? Akkor ideje bevezetni a sz*xuális wellness fogalmát is, amivel az öngondoskodás egy új szintre emelkedik!

ROMP Rose

IROHA Mini

PUISSANTE Coco

Ajándékok pároknak

Sz*x játékok használata akár a kapcsolaton belül is nagyobb elégedettséggel járhat, hiszen a párok nagyon bensőségesen képesek megnyílni egymás előtt egy játék használata kapcsán, ami növeli az intimitást.

WE-VIBE Bond

WE-VIBE Chorus

LOVE TO LOVE Touch me

Ajándékok anyukáknak

Szeretnéd valamilyen módon viszonozni azt a sok szeretet és őnfeláldozást, amit anyukádtól kaptál? Akkor lepd meg őt azzal, hogy önszeretetre és öngondoskodásra bátorítod, amiben remek társ lehet egy-egy játék.

DORCEL Flexi Rabbit

DOXY Die Cast 3

PERIFIT Care+

Olvass tovább

Szex várandósság alatt

A tudomány jelen állása szerint, komplikációmentes várandósság esetén nem kell lemondani a szexről. Az orvosi szempontok mellett persze a legfontosabb, hogy mindkét félnek jól essen az együttlét.  Hogy mi lehet ennek a gátja? Például a kismama megváltozott hormonjai: van, aki kívánja az erotikát és van, akinek a libidója leesik. Gondot jelenthet a kismama megváltozott testképe: egyesek nőiségük kiteljesedésének élik meg ezt az időszakot, míg mások a szélesedő csípő és vizesedő test miatt nem érzik magukat vonzónak. Férfiak és nők számára egyaránt gyakori félelem, hogy a magzat érzi az együttlétet, esetleg ártalmas is neki. Hadd nyugtassak meg mindenkit: a méh erős izomzata, a magzatvíz, a zárt méhszáj miatt a baba közvetlenül semmit nem érez az együttlétből. Épp ellenkezőleg! Ha nem veszélyeztetett terhességről van szó, akkor az anya által megélt öröm alatt termelődő hormonok közvetetten jótékonyan hatnak a magzatra is. És nem, nem kell félni az orgazmustól sem: a gyönyör átélésekor fellépő méhösszehúzódások nem azonosak a szülési összehúzódásokkal.

Ebben az időszakban különösen fontos az őszinte kommunikáció. Kinek milyen félelmei vannak az együttléttel kapcsolatban? Ki miért vágyja, nem vágyja az erotikát? Mik azok a pózok, ingerlési módok, melyek a nő számára a legkényelmesebbek, ahol a leginkább tudja szabályozni a behatolás mélységét, intenzitását, tempóját?

Minden oké, minden megengedett mindaddig, amíg az a pár mindkét tagjának jól esik, örömmel jár és persze nincs orvosi ellenjavallat.

Újrakezdés – szex szülés után

A perinatális (szülés utáni) szexuális egészség sajnos nem része az átlagos felvilágosító programoknak, nem része a terhesgondozásnak. Ez azért aggasztó, mert hosszú távon nem csak a nő testképére, önbecsülésére hat a szexuális élet romlása, hiánya, hanem a párkapcsolatra, az új, szülői szerep megélésére is.

De akkor most tudatosítsuk: a kisbaba megérkezésével nem az erotika az első az újdonsült anyukák prioritáslistáján. Rutintalanság, rengeteg új feladat, kialvatlanság, okoskodó rokonok nehezíthetik a nők lelki életét. Nem is beszélve a testi regenerációról. Az ajánlott 6 hét egy egészségügyi adat, mindenkinél eltérő lehet, hogy mikor érez ismét vágyat a szexualitásra. Legyél türelmes önmagaddal! Ne dőlj be a ,,sikersztoriknak”, akiknél az első szex csodálatos, fájdalommentes és mindent elsöprő orgazmussal záródó volt! Lehet ilyen is. Meg lehet olyan is, hogy a hormonális változások vagy szülési traumatizáció miatt drasztikusan csökken a szexuális vágy, fájdalommal jár a behatolás, nehezítetté válik az orgazmus elérése. A fájdalom mindig jelzés, hogy valami nem oké, ne hunyj szemet felette! Síkosító használata átmenetileg megoldást nyújthat. Ha ez nem elegendő, mindenképp orvoshoz kell fordulni, hiszen a háttérben fertőzés vagy rosszul gyógyuló szöveti sérülések is lehetnek.  Érdemes szülés utáni regenerációval foglalkozó gyógytornászok, nőgyógyászok írásait követni – és nem csak az anyukáknak. Apukák, tessék a testi és lelki nehézségeikben is támogatni a párotokat!

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább

Vajon fétisnek tekintettük-e valaha a lótuszlábat, azaz hogy a lányok lábfejét elkötötték, hogy minél kisebb maradjon? Vagy gondoltunk-e fétistárgyként a nyakukon rézkarikákat viselő, ,,zsiráfnyakú” nőkre? Esetleg a hosszú szoknyák alól kivillanó bokákra? Aligha. Pedig bizonyos korban és kultúrában ezek igenis alkalmasak voltak a szexuális izgalom kiváltására.

A fétisekről számtalan tévhit kering. Tisztázzuk is: az, hogy szex közben fantáziálunk, szerepjátékot játszunk, még önmagában nem fétis. A határt úgy húzhatjuk meg, hogy ha kizárólagossá válik valami, ha az érintett csak ezzel a ,,valamivel”, ennek a ,,valaminek” a jelenlétében, használatával tud szexuális vágyat és kielégülést elérni, akkor azt már kórosnak tekinthetjük. 

Tévesen hisszük azt is, hogy csak férfiak lehetnek fetisiszták. Valóban gyakoribb az erősebbik nem körében, de ennek oka vélhetőleg az, hogy számukra eleve meghatározóbb szexuális ingert jelent a vizuális élmény. A fetisizmusnál meg igencsak erős a képi hatás.

A valódi gyakoriságról még annyit: egy 2010-es online magyarországi felmérés szerint, 250 ezer kitöltő 83%-a csak fantáziál a fétisekről. A valóságban csak 17%-uk próbálta ki.  

A fetisizmus kialakulásáról is sok elmélet létezik, de felelőtlenség lenne ezekből az adatokból messzemenő következtetéseket levonni. Általánosságban elmondhatjuk, hogy jellemzően olyan helyzetekben rögzülnek be, ahol az intimitás és izgalom együtt jelenik meg. Például ha valaki olyan helyen maszturbál, ahol megláthatják, és amikor ez meg is történik, nem a rossz érzések (szégyen) lesz a domináns, hanem a szexuális izgalom. És innentől az lesz a szexuálisan izgató, ha nézi őt valaki szex közben. Sajnos gyakran múltbeli trauma vagy megaláztatás is lehet a fétis kialakulásának oka. Ha például az iskolai bántalmazás miatti magány és harag érzését önkielégítéssel enyhíti az illető, az könnyen szado-mazo preferenciákhoz vezethet.

A fetisiszta vágy sokkal erősebb a normál szexuális vágynál. Ez nem azt jelenti, hogy agresszívek. Inkább azt, hogy amire vágynak, azt mindennél jobban akarják.  Terápiába is általában a nem fetisiszta partner nyomására érkeznek. Pszichoterápiában nem is annyira a fétis totális megszüntetése a reális cél, hanem hogy a fétis titkolása miatti nyomás, magányosság, az ezek nyomában járó szégyen és szorongás enyhülhessen. Röviden azt mondhatjuk, hogy a fetisizmust akkor kell kezelni, ha ez már gátolja az érintettet abban, hogy szeressen, dolgozzon, életminőségének jelentős romlásával jár, ha árt vele önmagának vagy másoknak, illetve ha társadalmilag elfogadhatatlan a vonzalom iránya.  Egyébként terápiás cél az lehet, hogy megállapítsák, mi az a szint a viselkedésben, ami a nem fetisiszta számára is elfogadható, illetve hogy a fetisiszta magatartást olyan szintre hozzuk, hogy azzal a fetisiszta is, vagy akár partnere is együtt tudjanak élni. Ehhez érdemes a témában jártas klinikai szakpszichológust vagy pszichiátert felkeresni.

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább

A női szexualitást rengeteg tévhit övezi. Nincs ez másként a férfiak esetében sem. Irracionális félelmeik egyik fő terepe a szexuális segédeszköz bevonása! Valami rejtélyes oknál fogva kifejezetten fenyegetőnek érzik saját magukra a vibrátorok használatát.

Olyan tévhitek hangzanak el -vagy épp csak a fejükben létezve táplálják szorongásaikat – mint mondjuk: ,,ha ilyen kell, az már a kapcsolat végét jelzi” vagy ,,aki szexjátékot használ, az perverz”. De ami a legrettegettebb: ,,ha nem én váltom ki a nő orgazmusát, akkor nem is vagyok férfi.”

Ezek a -szakmai kifejezéssel élve- kognitív torzítások kártékonyan hatnak a férfi és a nő lelkére, magabiztosságukra, szexuális kiteljesedésükre és a párkapcsolat dinamikájára is. Bizonytalanság, magányosság járhat együtt azzal, ha kétségeinkről, félelmeinkről nem kezdeményezünk őszinte beszélgetést a partnerrel. És bizony, ez a férfiak felelőssége is! Ha hiszed, ha nem, a férfiaknak sem csak macsó vágyaik és erotikus fantáziáik vannak! Ó, nem! Gyakran pont az ő oldalukról hiányzik az a kezdeményezés, hogy kitárgyalják a partnerrel: kinek miként a legjobb. Vagy épp a befogadás hiányzik: partnerük ugyan kifejezi, hogy milyen együttlétre vágyik, de a férfiak szorongásaik, hiedelmeik miatt elutasítóvá válnak.

Pedig a kielégítő szexuális élet kulcsa a kommunikáció. És a tájékozódás. Tudtad például, hogy a nők több, mint a fele használt már életében legalább egyszer szexuális segédeszközt? És akik használtak már ilyet, azok arról számoltak be, hogy könnyebben értek a szexuális izgalom számukra megfelelő szintjére és nagyobb valószínűséggel értek el orgazmust a partnerük által. Egy másik tanulmány pedig az mutatta ki, hogy azok a férfiak, akik használtak már vibrátort partnerük izgatására (a résztvevők 45%-a, csak mondom!), jobb merevedésről számoltak be szemben azokkal, akik nem vontak be segédeszközt a partner izgatásába.

A vibrátorok közös használata lehetővé teszi, hogy könnyebben feltérképezhessétek erogén zónáidat, illetve hogy több útmutatást adhass a férfinak, mi a kellemes neked. Ha férfiként megkapod partneredtől a vibrátort, hogy ezzel az izgatással fedezhesd fel teste érzékeny pontjait, azzal az egymás közti intimitást, kötődést is növelheted. Hiszen ehhez a kitárulkozáshoz, felszabadultsághoz igen nagy bizalom kell.

Érdemes észben tartani: a vibrátor csak egy eszköz. A férfi a szeretet tárgya, az ő lénye izgatja fel szexuálisan a másikat, a vele való szex élvezetéből semmit nem von le a vibrátor használata. A vibrátor csak egy fűszer, amit alkalmanként bevonhattok. 

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább

Mit tehetsz, ha fáj a szex?

A fájdalmas szexuális aktus alapvetően a nőket sújtja. Diszpareunia vagy vaginizmus néven is ismert. Lássuk, mit érdemes végiggondolni.

Az első és legfontosabb: A szex nem fájhat!

Az erotika egy alapvetően kellemes, élvezettel járó tevékenység. Tehát ne bagatellizáld el, ha fájdalom kezdi el kísérni! 

Ennek tudatában jöhet a második lépés, az orvosi okok kizárása.

1)Gondold végig, hogy

-ért-e intim baleset (pl. egy szenvedélyesebb együttlét során sérült-e a gát)

-volt-e olyan orvosi beavatkozás, van-e olyan betegséged, mely tünetet okozhat (hüvelyi vizsgálat, hólyaggyulladás, vaginális fertőzés stb.)

2)Nem megfelelő szexuális izgalom

-gyakran gyógyszermellékhatás áll a háttérben (pl. hormonális fogamzásgátló, antidepresszáns, vérnyomáscsökkentő stb.), de a tablettaváltás vagy adagváltoztatás szigorúan orvosi kompetencia!

-a hüvelyi síkosság csökkenését okozhatja pl. a gyermek szoptatása vagy a változókor elérése is

3)Medencefenék izmok túlzott feszülése, anatómiai eltérés 

+1 pro tipp:Ha úgy érzed, részedről a felszabadultság egyetlen akadálya, hogy a partnered mérete nem kompatibilis veled (túlméretes), akkor bátran próbáljátok ki az OHNUT-ot. Itt kaphattok róla infót: https://libwomenstore.com/products/ohnut

A harmadik fontos stáció, hogy a fájdalmas behatolás emocionális okait is vedd komolyan. Hogy mire gondolj? Íme:

-szorongás a párkapcsolattól, a nem kívánt terhességtől, a szexuális úton terjedő betegségektől

-önbizalomhiány, mert nem látod szépnek, kívánatosnak a nemi szerved, a tested

-erősen korlátozó, testtel-szexualitással kapcsolatban bűntudatot keltő neveltetés

-irracionális félelem magától a behatolástól

-korábbi kapcsolatokból származó szégyen, testi-lelki traumatizáció

Lehetséges beavatkozási pontok

Elkerülhetetlen minél korábban felkeresned témában jártas nőgyógyászt, urológust vagy urogynekológust. De addig se maradj tétlen! Gondold át:

-Hogyan zajlik az együttlét: jut elég idő az előjátékra? Ismered a számodra legkellemesebb érzetekkel járó izgatási módot, pózt? Mersz nemet mondani a partnerednek, ha valami rossz érzéssel jár? 

-Milyen a párkapcsolatod: stabilnak érzed? Van köztetek olyan vita, mely folyamatosan távolít téged a másiktól? 

-Ismered és szereted a tested? És a nemi szerved?

-Hogyan vélekedsz a szexualitásról: jó, örömszerző tevékenység vagy egy szükséges rossz, szimpla kötelezettség?

-Milyen félelmeid vannak az aktus előtt, alatt, után? Tudod ezeket hatékonyan kezelni?

Hadd emlékeztesselek még egyszer: az erotika, a szexualitás nem járhat fájdalommal! A fájdalom mindig jelzi, hogy valamin változtatni kell. Van, akinél a megszüntetéshez elegendő egy kis tudatosság, hangsúlyosabb odafigyelés, nagyobb kölcsönösség a partnerek között. És van, akinél a tünetek megszüntetéséhez komolyabb, orvosi és pszichológiai beavatkozás kell. A jó hír, hogy ma már a témában jártas, felkészült szakemberek kísérnek az utadon, hogy minél előbb újra a felszabadultságról szólhasson számodra is a szerelmeskedés!

Katona Katalin

szexuálpszcihológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább