A kérdésre a válasz nagyon szubjektív és egyénileg nagyon különböző lehet, hogy kinek mit is jelent a jó szex. A válasz nagyban függ eddigi partnereink számától, egyéni szexuális (jó és rossz) tapasztalatainktól és önismeretünktől. Ennek ellenére megkísérlem összeszedni a legfontosabb szempontokat, amik segíthetnek a kérdés megválaszolásában.
- Gyakoriság
Azt hiszem, hogy ez a leginkább nehezen meghatározható, de talán mégis a leggyakrabban felmerülő szempont. Nehezen mondható meg, hogy mi számít “normális” gyakoriságnak, mivel nagyban függ a partnerek egyéni igényeitől. Szakmai szempontból egy dolog határozható meg: amikor egy pár legalább fél éven keresztül nem vagy alig szexel, ott valószínűleg van valami olyan probléma, amivel érdemes akár szakember segítségével közösen megoldást keresni.
Ezen felül a gyakoriságnál az számít, hogy mindkét fél számára kielégítő legyen és egyik fél se érezze azt, hogy bele van kényszerítve valami olyanba, amit nem szeretne. Ha a kapcsolatotokban megvan a bizalom, a nyílt a kommunikáció és tudtok beszélni a szexuális igényeitekről, akkor az együttlétek gyakoriságában felmerülő különbségek megértése sem fog problémát okozni.
- Kommunikáció
Nagyon fontos, hogy a kezdetektől tudjunk kommunikálni a szexről. Legyünk nyitottak a visszajelzésekre és adjunk is visszacsatolást a partnerünknek arról, hogy mi esik jól, mire van szükségünk és mire nem.
Van egy gyakori tévhit azzal kapcsolatban, hogy ha beszélünk a szexuális problémákról, attól csak rosszabb lesz. Ez teljesen téves elképzelés. Ha nyitottan beszélünk a nehézségekről, jobban megismerhetjük a másikat és van esély arra, hogy közös megoldás szülessen és felszabadultabb legyen a szexuális élmény.
- Felszabadultság
Sokan számolnak be arról, hogy szex közben olyan dolgokon agyalnak, mint például “Jól csinálom?”, “Szexi vagyok ebben a pozícióban?”, “Furcsa hangokat adok ki, vajon ő is így gondolja?”. Ha szex közben önmagunk külső szemlélőjévé válunk, nem tudjuk beleengedni magunkat az élménybe és élvezni azt. Az egyik legnagyobb kihívás, hogy el tudjuk engedni a kontrollt, a zavaró gondolatokat és csak átélni az élményt. Ehhez arra van szükség, hogy bízzunk a partnerünkben és önmagunkban, és ez át is vezet a következő pontra.
- Testi magabiztosság
Az, hogy hogyan érzel a saját testeddel kapcsolatban, fontos tényező amikor arról beszélünk, hogy megengedd magadnak, hogy sebezhető legyél a szexuális partnered előtt. Ha elégedetlen vagy a testeddel, az alábbi gyakorlatot javaslom:
Állj minden nap a tükör elé meztelenül és írj le minden olyan dolgot, amit szeretsz a testeden. Ha ez akár csak szemöldököd vagy a csuklód, azt is írd le. Ha a járásod ritmusa az, ami tetszik, azt is írd le.
Lehet, hogy elsőre furcsának tűnik ez a gyakorlat, de idővel segíteni fog abban, hogy megláss minden szépséget a testeddel kapcsolatban. Egy idő után az agyad megtanulja, hogy észrevegye, hogy a tested szép ahogy van és ellenálljon a kulturális és társadalmi elvárásoknak, stigmáknak.
- Kísérletezés és megújulás
Ki akarsz próbálni új dolgokat a partnereddel, de nem tudod hogyan fogj hozzá? Vagy félsz attól, hogy el fog ítélni a vágyaid miatt?
Először kerülj tisztába azzal, hogy mik a saját preferenciáid, vágyaid és fantáziáid. Olvass erotikus irodalmat vagy próbálj ki erotikus fantázia appokat, derítsd ki, hogy mi az, ami beindít téged. Nagyon fontos azt is tudatosítani magadban, hogy a fantázia és a valóság nem mindig fedi le egymást. Elképzelhető, hogy vannak olyan fantáziák, amik felizgatnak, de a valóságban nem szeretnéd kipróbálni. Ezzel semmi gond nincs, ez teljesen jól van így.
Ha már magabiztosnak érzed magad a saját preferenciáiddal kapcsolatban, beszéljetek ezekről a partnereddel. Ha mindketten megosztjátok egymással a fantáziáitokat és a vágyaitokat, először csak szóban, utána sokkal könnyebb lesz arról is beszélni, hogy mi az, amit szívesen ki is próbálnátok az együttlétek során.
Váradi Fanni
szexuálpszichológus
a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója