LIB Blog

Nem igazán tudjuk, hogy mi határozza meg a nemi vágyat. Persze-persze, a hormonok…meg mindenféle pszichés, szociális, környezeti stb. körülmények. Sőt, azt se tudjuk, hogy hogyan is kellene mérni pontosan. Egyáltalán, mihez mérjük a sokat és a keveset? Életkorhoz? Gondoltátok volna, hogy nem a huszas éveikben járó nők gondolnak a legtöbbet a szexre? Bizony ám: a 27-45 év közötti nők sűrűbben fantáziálnak és előbb bújnak ágyba partnereikkel, mint a fiatalabb és az idősebb társaik. De az életkoron és a hormonokon túl olyan prózai okok is csökkenthetik a libidót, mint a stressz, a túlsúly, a dohányzás, egyes betegségek, gyógyszerek. Talán nem meglepő: az alacsony szexuális vágy leggyakoribb oka a párkapcsolat minőségének romlása. 

Létezhet-e fordítva? Van olyan, hogy egy nőnek túl magas a szexuális vágya? És mi van, ha igen? Igazából erre is azt mondhatjuk, amit az alacsony vágyszintre: akkor probléma, ha az egyén életében vagy párkapcsolatában problémát okoz. Ha szégyen, bűntudat, tehetetlenség, szorongás kíséri. Ezen mondjuk nem segít, hogy ha egy nőt szexuálisan túl aktívnak talál a környezete, akkor fehérmájúnak vagy nimfománnak bélyegzik, meglehetősen negatív jelzők.

Ha ilyesmiről gondolkodsz, ne feledd: abszolút egyén- és kapcsolatfüggő, hogy kinél milyen libidószint számít ,,normálisnak”. Akár túl soknak, akár túl kevésnek érzed a libidódat, első sorban érdemes nyíltan kommunikálni erről partnereddel. Ha pedig elakadtatok a témát illetően, keress fel bátran szexuálpszichológust.

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább

A szerelemhez a testiség is hozzátartozik. És ugyan a kapcsolat elején úgy érezheted, hogy szavak sem kellenek ahhoz, hogy megértsétek egymást, a ,,hatodik érzék” sajnos ritkán működik igazán jól. Főleg, ha a szexuális igények kommunikálásáról van szó. A közvélekedéssel ellentétben ugyanis a szex nem megy magától. Tanulni kell és a partnerrel egyeztetni róla.

Szakemberként azt szoktuk javasolni, hogy ne szex közben kezdjétek el ezeket a témákat mélyebben megtárgyalni. Érdemes egy olyan időszakot kiválasztani a napban, amikor van lehetőség nyugisan egymásra hangolódni, eléritek azt a lelki állapotot, amikor mertek beszélni intim kérdésekről, erotikus vágyaitokról vagy félelmeitekről. Ilyenkor tényleg egymás megértésén, a kíváncsiságon legyen a hangsúly és ilyenkor is éri azt mondani, hogy bizonyos kérdésekre nem tudsz, akarsz azonnal válaszolni. Íme, néhány ötlet, ami mentén elindulhattok önmagatok és a másik erotikus megismerésének útján.

1)Kinek mi a kedvenc póza? Miért az? Például bizonyos pózokban többet tudjátok megérinteni egymást, esetleg vizuálisan izgalmasabb bizonyos testhelyzet?

2) Milyen szexuális fantáziát próbálnátok ki? Ha zavarba ejtő is a kérdés, érdemes ezt az oldalatokat is megmutatni. És ne feledjétek: a fantáziáknak nem kell feltétlen megvalósulniuk! 

3) Hol szeretitek, ha megérintenek titeket? Van olyan erogén zóna, amelyhez ha hozzáérnek, teljesen izgalomba hoz? És olyan is van, amit hiába is cirógat a másik, az inkább rossz vagy untat?

4) Hogyan érjen hozzád a másik? Lassan-gyorsan, erősebben vagy gyengédebben, kézzel vagy segédeszközzel? Bátran mondjátok el egymásnak, hogy mi indít be titeket igazán.

5)Hol húzódik a határod? Mondjuk: melyik póz az, ami kellemetlen, vagy ami inkább semleges, mintsem izgató számodra? Mi az, amit fantázia szinten is nehéz elképzelni és egyáltalán nem szeretnél kipróbálni? Van-e olyan helyszín, ahol neked nehezedre esne a szerelem oltárán áldozni (pl. rokonlátogatások alkalmával)? Milyen higiénés szokásokat szeretnél érvényesíteni? Hogyan védekeztek a betegségek és fogantatás elkerülése érdekében?

Ezek a kérdések talán nagyon magától értetődőnek, szinte feleslegesnek tűnnek. Azonban ne feledjétek: ezeket nem árt időről időre is újratárgyalni. Hiszen az élethelyzet változása (pl. gyerekvállalás, munkahely elvesztése stb.), sérülések, krízisek, de szimplán az is, hogy egyre érettebbé váltok és egyre jobban megismeritek saját igényeiteket, hatással lesz a szexualitásotokra. 

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább

Az elmúlt években a listavezető szexuális tartalmú internetes keresések között szerepelt a ,,hogyan kell maszturbálni” és a ,,hogyan jussunk el a csúcsra” kérdés. Hogy ez a téma mennyire aktuális, és hogy mennyi tabu, tévhit és szorongás övezi, azt a terápiás tapasztalat is alátámasztja. Vallási, társadalmi, családi, kulturális hiedelmek sokasága lehet annak a hátterében, ami miatt az önkielégítést manapság is káros tevékenységnek gondolják sokan. Nem győzzük eleget mondani: teljesen tévesen. A maszturbálás káros hatásairól még egyetlen tanulmány sem számolt be. Jótékony voltáról azonban igen: segít csökkenteni a stresszt, fájdalomcsökkentő hatással bír, sőt egyes kutatások szerint még immunerősítő is. Az önkielégítés segít feltérképezni a saját testet, azonosítani, hogy milyen izgatás esik jól, melyek a legérzékenyebb pontok a nemi szerven.

Gyakran felmerül kérdésként, hogy a párkapcsolatban van-e helye az önkielégítésnek? Nos, szexuálpszichológusként azt kell mondjam: igen. Persze, sok mindentől függ, hogy a maga természetességében tud-e illeszkedni az erotikus életetekbe. Például: zavar-e bármelyikőtöket a maszturbálás? Ha igen, akkor milyen opció van arra, hogy ezt a másik fél elfogadja? Mennyire tudtok egymásra hangolódni akár a szexben, akár az élet más területein? Tudtok-e nyíltan beszélni a szexuális igényeitekről? Milyen fokú az intimitás köztetek? Azonos mennyiségű és minőségű szexet igényeltek?

Önmagában a maszturbáció – akár együtt, akár külön-külön élvezik a felek - nem zárja ki, hogy a pár tagjai közt jó és mindenki számára kielégítő szexuális élet legyen. Hogy mikor érdemes beavatkozni? Ha az önkielégítés a szexuális funkciókat zavarja (pl. korai magömlés, erekciós zavar, orgazmushiány), ha szorongást, szégyent generál vagy ha már inkább ezt választja valaki és elutasítja a valódi partnerrel az együttlétet.

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább

Gyakran merül fel terápiás helyzetekben, hogy a szexuális vágy egyszerűen eltűnik a hétköznapokban, de ha jön egy kis szabadság, egy hosszú hétvége, akkor mintha a vágy is visszatérne a kapcsolatba. Vajon az ünnepi időszakban is így van ez?

Egy amerikai-portugál tanulmány szerint karácsonykor valóban többet szexelnek az emberek. Ennek okát elsősorban abban látják a kutatók, hogy az ünnepi időszakban sok kellemes érzéssel és pozitív eseménnyel töltődnek fel a párok, melyek kedvező körülményeket biztosítanak, hogy ráhangolódjanak az erotikára. Egy óvszergyártó cég felmérése alapján pedig a megkérdezettek fele áldoz a szerelem oltárán karácsony napján. Az önbevallásos interjúk szerint a válaszadók nem várják ki az estét a szexszel. Sokan már napközben az utazás alatt félreállnak egy kis időre, vagy épp beosonnak a fürdőszobába pár lopott percre, esetleg ,,kipihenjük az ebédet” címszóval vonulnak el és szerelmeskednek.

De hogy kifejezetten magyar adatokat is lássunk: ennek a nyugodt és stresszmentes időszaknak a hatása lemérhető a születési statisztikákban is. A KSH adatai azt mutatják, hogy a 10 leggyakoribb születési napból 7 szeptemberre esik. Ezek kérem tények!

Persze, azt is elmondhatjuk, hogy míg a karácsonyi időszak inkább a tartós kapcsolatban élők libidójára van jó hatással, addig a szilveszter felszabadultsága azoknak a szexuális életét pezsdítheti fel, akik még nem köteleződtek el. Végül is, folyton azt halljuk, hogy töltsük aktívan a szabadidőnket….szerencsére az aktivitások köréből nem zárnak ki egyetlen mozgásformát sem.

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább

Voltak idők, amikor szexelni – hivatalosan – csak házasságban lehetett. Manapság pedig viccek sora élcelődik azon, hogy az elkötelezett kapcsolatban élők szexuális élete silány. Lássuk, mik a kifogások, a tények és mit csináljunk másként!

Kifogás: Már túl régóta élünk együtt.

Tény: Egy kutatás szerint, akik nem élnek együtt partnerükkel, azok 7,9-szer szexelnek havonta, akik pedig házasok, azok átlagosan 5-ször. 

Amit tehetünk: Ne vegyük evidenciának, hogy kedvesünk bármikor hozzáférhető, úgyhogy nem kell életben tartani a tüzet! Egy kis pajkosság, szexi üzenetváltások, apró testi érintések megerősíthetik, hogy vágyunk a másikra. Erőltetett szex helyett kezdjünk el másként szexelni.

Kifogás: Dolgoztam, hagyjál!

Tény: Felmérések azt mutatják, hogy többet szexelnek azok, akik teljes munkaidőben dolgoznak. 

Amit tehetünk: Kétségtelen, hogy önbecsülésünkre jól hat, ha pénzt kereshetünk. Ugyanakkor a munka-magánélet egyensúlyának megtartása kiemelten fontos, hogy az intimitást meg tudjuk tartani. Emlékeztessük magunkat, hogy a munkában is mondjunk nemet, ne csak partnerünknek.

Kifogás: Nincs most ehhez erőm.

Tény: Tudományos adatok szerint 1 perc szexhez 3,5 kalória szükséges. (Hogy segítsek elképzelni az energiaigényt: átlagosan 5,4 perc egy aktus, hosszú távú kapcsolatokban pedig még ritkábban megy 10 perc fölé.)

Amit tehetünk: Ahogy egy konferencián elhangzott egy előadótól: ezen adatok alapján, ha valaki haza tud sétálni, akkor az tud szexelni is! Komolyra fordítva: ha leterhelve érezzük magunkat, mindenképp gondoljuk újra a hétköznapi feladatok újraosztását, kezeljük tudatosan az egymásra szánt időt. Egy kis simogatás, összebújás is elég, ha ahhoz van kedvünk, de nem érdemes folyton távol tartani magunkat az intim együttlétektől.   

Kifogás: Öreg vagyok én már ehhez

Tény: Az igazság az, hogy nem önmagában az éveink száma, hanem az egészségi állapot romlása okoz szexuális zavart, ami miatt aztán a szex elmaradozik idős korban. 

Amit tehetünk: Egészségünk megóvása nem csak esztétika kérdése. Néhány kiló leadása, a rendszeres testmozgás, a kiegyensúlyozott táplálkozás miatt nem csak vonzóbbnak érezhetjük magunkat, hanem testünk belülről is jobb állapotba kerül, így növekedhet a szexuális aktivitás.

Kifogás: Várandósság alatt káros a magzatra

Tény: Férfiak és nők 29%-a nyilatkozott úgy, hogy bár vágynak a szexre, de nem csinálják, mert aggódnak a szex magzatra gyakorolt hatása miatt. A valóság az, hogy azokon az eseteken kívül, amikor orvosilag ismert oka van a magas kockázatú vetélés lehetőségének, alaptalan a szextől elzárkózni.

Amit tehetünk: A középpontban természetesen a kismama van. Ami számára jól eső erotika, az mind-mind megélhető a várandósság alatt is. Csak mondom: azok a párok, akik a babavárás alatt is éltek szexuális életet és kielégítőnek találták, azok között növekedett a kötődés és az érzelmi támogatás mértéke.

Kifogás: Lombikprogram miatt nem szexelünk.

Tény: Asszisztált reprodukciós eljárásban résztvevők 21%-a egyáltalán nem szexel spontán. Elvész az együtt megélt örömnek ez a formája. Ahogy egy témában dolgozó pszichiáternő megjegyezte: mechanikus rekreáció lesz a szex.

Amit tehetünk: Emlékeztessük magunkat, hogy az orvosi instrukciókon túl, a vágyott gyermek megfoganásán túl mennyire fontos, hogy önmagunk és a másik számára is megmaradjunk férfinak és nőnek. A szexualitás öröme képes ellazítani, önbizalommal feltölteni, megerősíteni a két ember közti érzelmi kapcsolódást, amire kiemelt szükség van egy ilyen nehéz élethelyzetben.

Változás! Változás! Változás!

Sok oka lehet annak, ha egy pár szex nélküli házasságban találja magát. Ha ez probléma az érintetteknek, akkor be kell avatkozni. Ne hagyjuk, hogy a kifogások kerüljenek túlsúlyba és ezzel az elhidegülés csírái megjelenjenek a kapcsolatban! Lehet, hogy a kommunikáción kell változtatni, ehhez érdemes pár alkalmas párterápián részt venni. És lehet, hogy csak egy kis merészség kell, ahhoz pedig bőven találni ihletet itt, a webshopban.

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Olvass tovább