LIB Blog

Kezdjük azzal, hogy mi is a BDSM. Magyarul  a kötözés-fegyelmezés, dominancia-alávetettség és szadizmus-mazochizmus fogalmakat jelöli. A BDSM egy olyan gyűjtőfogalom, ami magába foglal számtalan fétist, kinket mégis sokszor tévesen azonosítják a bántalmazással. Nagyon fontos, hogy a BDSM fő velejárója az úgy nevezett SSC, vagyis biztonságos, józan és beleegyezésen alapul. Ennek fényében hoztunk néhány tévhitet a BDSM-el kapcsolatban, hogy segítsünk megfosztani a tabuktól ezt a világot.

A BDSM köré felépült számtalan tabut az ilyen filmek még inkább elősegítik. Ha érdekel a BDSM világa NE A szürke 50 árnyalata alapján indulj neki. A film és a könyv is inkább a korábban említett SSC ellentétét jelenítik meg, tehát a BDSM alapvetésével szembemennek, így egyáltalán NEM tekinthetjük jó reprezentációnak.

Ahogy a szexjáték használattal kapcsolatban is fennállnak ezek a tévképzetek, a BDSM-el kapcsolatban is megtalálhatjuk őket. Persze vannak olyanok, akiknek nem kielégítő a hagyományos vanília együttlét miután elmerültek a BDSM világában. Azonban, mivel a BDSM egy nagyon más fizikai és érzelmi élmény nem feltétlen célszerű összehasonlítani a kettőt. Sokan nem is teszik, hanem csak élvezik mind azt, amit a BDSM nyújt számukra egy hagyományos kapcsolat mellett. 

Ez is egy téves hiedelem. Sokszor az alá-fölé rendelt viszonyban nincs is fizikai kapcsolat a domináns és a szubmisszív fél között. Valamint az orgazmus sem minden esetben része egy alkalomnak.

A kutatások azt mutatják, hogy a BDSM gyakorlók körében NEM magasabb a pszichológiai problémával küzdők száma, mint a társadalom többi részében. 

Ez nem igaz. Vannak persze olyan BDSM gyakorlók, akik a fájdalmat kellemesnek találják, míg mások nem. Mindenki megtalálhatja benne azt ami neki megfelel, ha nem a fájdalom, hanem mondjuk a csiklandozás, akkor azt is.

A BDSM közösségen kívül a gyakorlók csak kis százaléka szubmisszív vagy domináns. Ez egy olyan lehetőség, amiben a szubmisszív és a domináns emberek is meg tudnak élni a BDSM közösségen belül bizonyos szerepeket amiket esetleg az életük többi részében nem tudnak megtapasztalni. Ez is inkább arra mutat, hogy segíthet egy teljesebb életet kialakítani.

A BDSM különböző felmérések alapján az emberek nagyobb százalékát érinti mint gondolnánk. A lakosság nagyjából negyede fantáziál erről. Egy 2014-es felmérés szerint a vásárlók 36%-a választ olyan kiegészítőket, amik a BDSM-ben is használatosak, mint bilincsek, szemkötők.

Végezetül, ha megjött a kedved, mindenképp ásd bele magadat jobban a BDSM világába, olvass blogokat a témában. Keress fel a közeledben egy BDSM közösséget, akik egyébként híresek arról, hogy milyen nyitottan fogadják az érdeklődőket és szép lassan alakítsd ki a saját utadat.

BDSM Taboos

BDSM stands for bondage-discipline, dominance-submission and sadism-masochism. BDSM is an umbrella term covering all sorts of activities and interests but many times confused with abuse. SSC is the core of BDSM, which is a short version of Safe, Sane and Consensual. In this article we debunk some taboos related to BDSM.

That is not correct. On the contrary, that movie and book is telling the opposite of SSC, so it is not a good representation on BDSM.

Some people who delve into BDSM might find it hard to get back to vanilla sex. But since it is such a different emotional and sensual experience we shouldn’t compare them. And as many people do whatever you feel like, this is your sex life.

There are times when there is no physical contact between a dom and a sub. Also BDSM doesn’t have to involve orgasm.

Some research show that there is no difference between BDSM practitioners and the rest of the population. There is no correlation between BDSM and abuse. So by following the SSC BDSM you can create a healthy lifestyle.

The good thing about BDSM is that it can be what you want, if it is pain or tickle that also works. There are some people who find pain pleasurable, but many do not.

BDSM creates a space for people act certain roles, that they can not do outside of thise scene. So it can be beneficial regarding their emotional state. Also only a minority of BDSM practitioners are doms and subs outside of the BDSM scene.

One fifth of the population fantasize about BDSM and according to a 2014 survey 36% of US residents choose sex toys like handcuffs or masks.

If you feel like exploring this world, dive deep in blogs and visit a BDSM community near you, who are very open to newcomers! Start to create your own journey in BDSM!

Read more

A kérdésre a válasz nagyon szubjektív és egyénileg nagyon különböző lehet, hogy kinek mit is jelent a jó szex. A válasz nagyban függ eddigi partnereink számától, egyéni szexuális (jó és rossz) tapasztalatainktól és önismeretünktől. Ennek ellenére megkísérlem összeszedni a legfontosabb szempontokat, amik segíthetnek a kérdés megválaszolásában.

1. Gyakoriság

Azt hiszem, hogy ez a leginkább nehezen meghatározható, de talán mégis a leggyakrabban felmerülő szempont. Nehezen mondható meg, hogy mi számít “normális” gyakoriságnak, mivel nagyban függ a partnerek egyéni igényeitől. Szakmai szempontból egy dolog határozható meg: amikor egy pár legalább fél éven keresztül nem vagy alig szexel, ott valószínűleg van valami olyan probléma, amivel érdemes akár szakember segítségével közösen megoldást keresni.

Ezen felül a gyakoriságnál az számít, hogy mindkét fél számára kielégítő legyen és egyik fél se érezze azt, hogy bele van kényszerítve valami olyanba, amit nem szeretne. Ha a kapcsolatotokban megvan a bizalom, a nyílt a kommunikáció és tudtok beszélni a szexuális igényeitekről, akkor az együttlétek gyakoriságában felmerülő különbségek megértése sem fog problémát okozni.

2. Kommunikáció

Nagyon fontos, hogy a kezdetektől tudjunk kommunikálni a szexről. Legyünk nyitottak a visszajelzésekre és adjunk is visszacsatolást a partnerünknek arról, hogy mi esik jól, mire van szükségünk és mire nem. 

Van egy gyakori tévhit azzal kapcsolatban, hogy ha beszélünk a szexuális problémákról, attól csak rosszabb lesz. Ez teljesen téves elképzelés. Ha nyitottan beszélünk a nehézségekről, jobban megismerhetjük a másikat és van esély arra, hogy közös megoldás szülessen és felszabadultabb legyen a szexuális élmény.

3. Felszabadultság

Sokan számolnak be arról, hogy szex közben olyan dolgokon agyalnak, mint például “Jól csinálom?”, “Szexi vagyok ebben a pozícióban?”, “Furcsa hangokat adok ki, vajon ő is így gondolja?”. Ha szex közben önmagunk külső szemlélőjévé válunk, nem tudjuk beleengedni magunkat az élménybe és élvezni azt. Az egyik legnagyobb kihívás, hogy el tudjuk engedni a kontrollt, a zavaró gondolatokat és csak átélni az élményt. Ehhez arra van szükség, hogy bízzunk a partnerünkben és önmagunkban, és ez át is vezet a következő pontra.

4. Testi magabiztosság

Az, hogy hogyan érzel a saját testeddel kapcsolatban, fontos tényező amikor arról beszélünk, hogy megengedd magadnak, hogy sebezhető legyél a szexuális partnered előtt. Ha elégedetlen vagy a testeddel, az alábbi gyakorlatot javaslom:

Állj minden nap a tükör elé meztelenül és írj le minden olyan dolgot, amit szeretsz a testeden. Ha ez akár csak szemöldököd vagy a csuklód, azt is írd le. Ha a járásod ritmusa az, ami tetszik, azt is írd le. 

Lehet, hogy elsőre furcsának tűnik ez a gyakorlat, de idővel segíteni fog abban, hogy megláss minden szépséget a testeddel kapcsolatban. Egy idő után az agyad megtanulja, hogy észrevegye, hogy a tested szép ahogy van és ellenálljon a kulturális és társadalmi elvárásoknak, stigmáknak.

5. Kísérletezés és megújulás

Ki akarsz próbálni új dolgokat a partnereddel, de nem tudod hogyan fogj hozzá? Vagy félsz attól, hogy el fog ítélni a vágyaid miatt?

Először kerülj tisztába azzal, hogy mik a saját preferenciáid, vágyaid és fantáziáid. Olvass erotikus irodalmat vagy próbálj ki erotikus fantázia appokat, derítsd ki, hogy mi az, ami beindít téged.  Nagyon fontos azt is tudatosítani magadban, hogy a fantázia és a valóság nem mindig fedi le egymást. Elképzelhető, hogy vannak olyan fantáziák, amik felizgatnak, de a valóságban nem szeretnéd kipróbálni. Ezzel semmi gond nincs, ez teljesen jól van így.

Ha már magabiztosnak érzed magad a saját preferenciáiddal kapcsolatban, beszéljetek ezekről a partnereddel. Ha mindketten megosztjátok egymással a fantáziáitokat és a vágyaitokat, először csak szóban, utána sokkal könnyebb lesz arról is beszélni, hogy mi az, amit szívesen ki is próbálnátok az együttlétek során.

Váradi Fanni

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Read more

A klimax – akárcsak a menstruáció megérkezése – az egyik legtermészetesebb biológiai folyamat. Mindenki átesik rajta. Mégis tabusítjuk. A vele járó lélektani, párkapcsolati és szexuális változásokat pedig még inkább. És elfogadjuk, hogy a változókorral együtt jár a szexről való lemondás, a fájdalmas szex, a kellemetlen testi tünetek elviselése.

Kétségtelen, hogy a testi változásokat is mindenki különbözőképpen viseli. Mi is zajlik ilyenkor a testben? A hormonok csökkenése miatt a hüvelyszövet elvékonyodik és szárazabb lesz, a hüvely fala lerövidül és szűkül, sőt a szeméremtest külső és belső redői is összezsugorodnak. Hüvelyszárazság, viszketés, a hüvely és a méhszáj felületének sérülékenysége járhat ezek nyomában. A hormonális hatások csökkenésével vizelet-inkontinencia alakulhat ki, mert hormon nélkül sorvad a hüvely-és húgycső nyálkahártya és csökken a húgycső körüli szövetek tónusa. A vizeletcsepegés miatti szégyenérzet, a nyálkahártyák változása miatt fájdalommal járó behatolás olyan szorongást generálhat, mely csak még inkább távolítja a nőket a szexualitás megélésétől. Ezt erősítik a krízissel együtt járó további lelki nehézségek, mint például: fogamzóképesség elvesztése, fiatalság elgyászolása, testkép változása, kirepülő gyerekek, melyek mind-mind bizonytalanságot, értéktelenség érzetet hozhatnak magukkal.

Nem igazán kedveznek ezek a hatások az intimitás megélésének. Mit tehetünk, hogy mégis minél felszabadultabban, teljesebben élhessük meg a testi szerelmet is? Először is: az általános szemlélet- és életmódbeli változások is hatnak a szexualitásra. Kezdjük tehát a beavatkozást ezzel. Gondoljuk át a táplálkozásunkat, mozgáshoz való viszonyunkat. Mi emberek szeretünk tetszeni. És ha vonzónak érezzük önmagunkat, az már hozzájárulhat, hogy a szexualitás gondolatát se távolítsuk magunktól. A  külső formálásán kívül érdemes az önmagunkban való elmélyülésre is hangsúlyt helyezni. Miért? Mert ebben az életkorban is sort kell kerítenünk önmagunk újrarendezésére. Olyan kérdések mentén tehetjük ezt meg, mint például: ebben az életszakaszban vajon mi tesz boldoggá, elégedetté? Keretezzük át a helyzetet! Vagyis a ,,mi nincs már” kérdés helyett fókuszáljunk arra, hogy milyen új, pozitív dolgokat hoz magával ez az életkor. Például a gyerekek kirepülésével több idő jut az intimitás gyakorlására, a menzesz megszűnésével nem kell a havi görcsökkel bajlódni, a fogamzásgátlás terhe is lekerül a nőről. 

Térjünk rá a testiségre! Ki kell hangsúlyozni, hogy a partner bevonása, a nyílt, őszinte kommunikáció elengedhetetlen ahhoz, hogy a fizikai-lelki változások ellenére is jó minőségű szexualitást éljen meg a nő. Mire gondolhatunk itt? Ahogy mondani szoktuk: a szex egy folyamatos tanulás, alkalomról alkalomra, életszakaszonként újra és újra értékelve, újrakonstruálva. Gondoljuk át a következőket: eddig arra koncentráltunk, hogy a partnerünknek legyen jó a szex és a saját igényeinket vágyainkat elhanyagoltuk? Hogyan volt jó eddig a szex és mit kell most változtatni, hogyan esne jobban? Több időre van-e szükség a szexuális izgalom (pl. hüvelyi nedvesedés) eléréséhez? Szükséges-e most már síkosító alkalmazása? Váltsa-e fel a behatolást, az orgazmus hajszolását a több érintés, összebújás, simogatás? Legyen-e inkább közös maszturbálás, orális szex? Ha eddig esetleg nem tettük, nyitottak vagyunk-e a segédeszközök bevonására?

Az új életszakaszhoz új egyensúly beállítása dukál. Ennek első lépése, hogy megértjük, mi történik velünk. Második lépés, hogy változtatunk a szokásainkon egyéni és párkapcsolati szinten is. Forduljunk önmagunk és a partnerünk felé kíváncsisággal, nyitottsággal, türelemmel, legyen szó akár a lelki változásokon való átsegítésről, akár a szexualitásról.

Katona Katalin

szexuálpszichológus

a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Read more

A szexuális segédeszköz fűszer: megmozgatja a fantáziát, kikapcsol a monotóniából

A legtöbben még napjainkban is elpirulnak, ha a vibrátorok és szexuális segédeszközök szóba kerülnek. Mindez egy olyan világban, ahol minden túlszexualizált, erotikával átitatott és ahol 2018-ban, csak az USA-ban majdnem 27 milliárd dollárra becsülték a szexuális segédeszköz piac értékét. Ja és ahol minden 2. ember igenlő választ adott arra a kérdésre, hogy használt-e
rendszeresen ilyen eszközt.

Miért gátol sok nőt a segédeszköz használata? És mi bajuk a férfiaknak a vibrátorral? Sajnos rengeteg tévhit, megszégyenítő és ostoba előítélet övezi a női szexualitást. Például: ,,ha a nő kívánja a szexet, Uram bocsá’ még élvezi is, akkor az szajha”. ,,Ha a nő vágya nagyobb, mint a férfié, az beteges”. De ha elutasítja a különböző alternatív szexuális aktusokat, akkor frigid.
A férfiaknak sem könnyebb, gyakran ők is irracionális félelmeket építenek fel egy
segédeszköz bevonásának lehetőségére. A téves hiedelmeik sora végtelen. Például ,,csak akkor van szükség segédeszközre, ha már haldoklik a kapcsolat”. Vagy: ,,aki használ játékokat, az perverz”. De az is lehet, hogy fenyegetőnek érzik saját magukra az eszközt, mondván, ha nem ők váltják ki a nő orgazmusát, akkor ők már nem is férfiak!
Nos, ezeken a rosszhiszemű, kártékony gondolatokon telepedik meg aztán a hallgatás, a félelem, a bizonytalanság. Sajnos meglepően sok érzelmi kapcsolatban fordul elő, hogy a párok nem tárgyalják ki, hogy kinek, mikor, hol, hogyan a legjobb a szex. Pedig a kielégítő szexuális együttlétek titka a kommunikáció.

Jó, de akkor ezt most hogyan is csináljuk?
Első lépésként, megfelelő körülmények között kezdeményezzünk beszélgetést a vágyainkról, fantáziáinkról. Legyen ez az a platform, ahol a kíváncsiságunk, a kételyeink, a félelmeink értő és hallgató fülekre találnak. Ha beindult a kommunikáció, de még mindig bátortalannak érezzük magunkat, érdemes együtt válogatni az online szexshopok kínálatából. Ekkor is szóba kerülhetnek a vágyak, fantáziák és egy igazán intim környezetben, biztonságban diskurálhatunk erről. Aztán ha győz a kíváncsiságunk és a bátorságunk, akkor élőben is felkereshetünk egy szexboltot. A kínálat fizikai valójában, izgalmas közegben is átbeszélhetjük, hogy kinek mi a preferenciája, ki mit szeretne kipróbálni. És az is rendben van, ha itt lelassul a folyamat és egy darabig még csak ízlelgetjük az alternatívákat. Azután, ha közösen úgy határozunk, hogy bevetünk egy segédeszközt, akkor az a játékok széles repetoárját nyithatja meg. Magunknál tarthatjuk az irányítást vagy átengedhetjük partnerünknek. Rábízhatjuk magunkat a másikra, élvezhetjük, hogy ellazulhatunk.

Ha egyedül használjuk, akkor lehetőség nyílik a hosszabb, elmélyültebb kísérletezésre is: mi esik jól, hogyan a legjobb? Ne aggódjunk, nem vezet egyenes út a hozzászokáshoz. Ha a kapcsolatunk érzelmi biztonságot nyújt, ha van még intimitás a partnerek között, ha a cél nem a másik ,,lecserélése”, megszégyenítése, hanem a közös örömszerzés megtapasztalása, akkor remek
kiegészítőként és véletlenül sem ,,cserejátékosként” szolgálhatnak a szexjátékok.
Az elmének szüksége van az újdonságra. És a szexjátékok változatossá, szórakoztatóvá teszik a szexet.

Katona Katalin
szexuálpszichológus
a Dámia Szexuálterápiás Központ egyik alapítója

link: https://damiaszexterapia.hu/

Read more

A csikló anatómiáját először 1559-ben jegyezte le a padovai Renaldus Columbus, aki azt állította, hogy a korábbi anatómusok figyelmen kívül hagyták az „olyan szép dolgok” létezését.

Ám ez egészen 1998-ig figyelmen kívül hagyták, amikor Helen O'Connell ausztrál urológus rájött, hogy a csikló sokkal nagyobb, mint a „kis domb” (a görög „Kleitoris” szóból). A „kis domb” valójában csak egy jéghegy csúcsa. Az, hogy a csikló valódi összetettségét csak a 20. század végén fedezték fel, sokat elárul arról, hogy a női szexualitást mennyire alulértékelték.

Mint a női test egyetlen szervét, amelyet kizárólag a szexuális élvezetnek szenteltek, és a legtöbb nő orgazmusának epicentrumát, a csiklót soha nem szabad alábecsülni vagy figyelmen kívül hagyni!

MI IS A KLITORISZ?

A csikló az emberi test legérzékenyebb szerve, sokkal érzékenyebb, mint a nyelv, az ujjbegyek vagy a pénisz. A pénisztulajdonosoknak egy jó módszer a csikló érzékenységének megértésére, hogy ha elképzelik a péniszük érzékenységét megduplázva és borsó méretűre tömörítve.

A csiklóhegy, más néven makk, az, amit a legtöbb ember ismer, és „klitoriszként” emlegeti. A csikló a csiklócsuklyának nevezett bőrredő alatt fekszik a belső hüvelyi ajkak tetején. A csiklónak a csúcsa az egyetlen része, amely a testen kívül található.

A klitorisz nagyobb része (kb. 95 százaléka) a test belsejében helyezkedik el, szivacsos és barlangos testekből álló két hosszú szára a szeméremcsonton ered, és a hüvelynyílás két oldalán kampószerűen hajlik lefelé. 

A klitorisz a szexuális izgalom hatására kialakuló vérbőség miatt akár kétszeresére is duzzad, és a férfiak erekciójához hasonló módon merevvé válik, felemelkedik. Amikor igazán felizgul, a csiklóhegy behúzódik a és előfordulhat, hogy már nem látszik. A csiklóhegy szex közben többször is visszahúzódhat majd visszatérhet, de orgazmus közben a csikló mindig visszahúzódik.

Az orgazmus után az izmok nem ernyednek el teljesen: ez az egyik oka annak, hogy a nőknél többszörös orgazmus is előfordul.

HOGYAN KÉNYEZTESD A KLITORISZT?

A csikló különböző részei eltérő érzéseket keltenek. A hegy megérintése adja a legintenzívebb érzést, amit sok nő kifejezetten nem talál kellemesnek. Ha az érintés túl erős, akkor valójában fájdalmas is lehet.

A legtöbb nő sokkal kellemesebbnek találja a csikló oldalának, nem pedig közvetlenül a csikló hegyének simogatását.

A nők hihetetlenül összetett szexuális reakciókkal rendelkeznek, és hosszú ideig tarthat eljutniuk az orgazmusig. Ez azonban fantasztikus hír az orgazmusunk intenzitását illetően - minél hosszabb a felhalmozódás, annál erőteljesebb az orgazmus. Ám ez azzal is járhat, hogy elfáradnak a partnerünk kezei / nyelve. Ezen azonban könnyen segíthet a vibrátorral való játék, akár partnerrel, akár egyedül, és új utakat fedezhetünk fel vele az örömérzet és az orgazmus módjaira.

Read more